Vendredi 27 février 2009
Les anglaises sont grasses et (donc) moches. La preuve ici.
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Jeudi 23 octobre 2008
Pas de photo aujourd'hui non plus, chuis fatiguée et pas vraiment d'humeur a trouver une photo potable
parmi 100 toutes plus affreuses les unes que les autres...
Ce midi, je vais vous parler de quelque chose d'abominable (rien que ca) qui a croisé mon regard hier soir. Nous avions séché le sport pour aller nous promener en ville, ou plutot pour aller feuilleter des livres a l'oeil dans une librairie. Je me dirige vers les livres d'art et de photo quand mon oeil est attiré par une couverture atypique.
Celle ci (je mets un lien, pas de photo, par peur de défiguer mon blogounet d'amour). A ce propos, je propose a l'Editeur qui passerait dans le coin qu'il aurait du appeler son abomination "The book of big breasts" et non pas "The Big Book of Breasts". Voire carrement : "The book of ugly big breasts". Ou alors : "The ugly book of ugly big breasts". Bon, je pense que vous avez saisi mon propos, non ?
Comme je suis un peu curieuse (je suis une fille) et coquine aussi, je pose mon cul-cul egratigné sur la moquette et feuillette le livre, espérant tomber sur des jolies poitrines, a mater avec ma moitié. Quelle ne fut pas ma desillusion ! Derriere le sous titre alléchant " The Golden Hills before the Silicone Valley : Three decades of the world's most spectacular naturel curves" se sache des photos de femmes aux seins informes (et meme difformes), distendus, tombants, avachis... J'ai couru montrer l'horreur a ma moitié qui n'en croyait pas ses yeux : "Et dire que je trouve parfois tes seins trop gros !! C'est horriiiiibleuuuuh ! Bonjour les cauchemards !!". Nous en sommes venus a la conclusion que, en prenant 100 femmes (enfin, pas des anglaises) au hasard dans la rue, au moins 80 d'entre elles devraient avoir une poitrine plus "humaine" que celles figurant dans ce livre.
L'Edito parle de "dangerous curves of infamous models" et de "the most beautiful and provocative photos". Provoquant, je veux bien, dangereux aussi (grand risque de mort d'effroi en ouvrant le bouquin), beau, certainement pas. Vulgaire oui, particulierement la nana qui tient un verre de lait, seins a l'air. C'est une parfaite métaphore de la vache laitiere, mais personnellement, je n'aimerais pas que l'on pense a une vache en voyant mes seins ! Ca s'apparente bien mieux a l'exposition de monstres de foire qu'a une allégorie des poitrines feminines. La fille au porte jartelle n'est pas mal non plus dans le genre repoussant a en mourir : la jartelle lui rentre carrement dans le gras de la cuisse...
Bon, je veux bien que tous les gouts soient dans la nature, mais quel est l'idiot qui irait dépenser 45€ dans ce bouqin alors qu'internet regorge de photos de ce genre, et meme encore plus obscenes ? Faut il prendre des énoooomes seins pas beaux du tout pour "dénoncer" la mode du silicone ?
Comme je suis tres curieuse, j'ai ouvert le frere jumeau de ce bouquin : "The Big Penis Book". Meme concept que BBB, mais en pire :) Au moins, dans BBB, les photos, si l'on excepte les vach... pardon, les "femmes", étaient plutot artistiques. Il y avait dedans une certaine recherche, tandis que le BPB ne fait que compiler des photos que l'on croiraient tout droit sorties de magazines gay, vulgaires, prises a l'arrache, stérétypées (l'ouvrier du BTP dans son camion). En plus, les bi-bites sont laides a faire peur : a demi molles (ou a demi dures, suivant que l'on soit optimistes ou non), difformes car trop grosses, etc... Cela dit, le lien vous donne un apercu des moins moches, certaines sont totalement monstreuses, pareilles a des trompes d'elephants, grisatres, rougeaudes, aux couilles atrophiées ou hypertrophiées, etc...
En bref, si vous etes complexés par la taille de votre ouistiti, n'ouvrez pas ce livre ! D'ailleurs, la quatrieme de couv' nous apprend que "When it comes to pleasure, size doesn’t matter; as we all know it’s quality, not quantity, that counts. But let’s admit it: a big penis is undeniably compelling. Big shoulders, big lapels, and big hair may come and go, but the big penis never goes out of fashion. With those possessing more than 8 inches (20 cm) making up less than 2% of the world’s population, this rare accessory will always fascinate." Pour ceux qui n'ont pas suivi les cours d'anglais, je ne fais pas de rattrapage. Je dois avouer que le livre a raison sur un point. Une grosse bite c'est impressionnant (comme une grosse poitrine), mais ca fascine pas forcemment. Ca fait meme peur a Margot, qui prefere de loin une de moins de 20 cm (disons que 18 c'est au poil *:D) a une grosse be-bete infoutue de tenir droite toute seule, tellement est est dodue.
PS : Oui, je sais, tous les gouts sont dans la nature, comparer les femmes a des vaches c'est méchant-tout-plein (mais c'est pas moi qui ai commencé, allez donc regarder la photo dont je vous ai parlé), les grosses bites ont aussi droit au respect, le gras des cuisses c'est super joli, etc, etc... MAIS, je suis chez moi, je fais c'que je veux, et si j'ai envie de dire dans ma revue de presse (mouhahah, pour parodier Qwert qui parodie Dr Evil) que j'aime pas les gros seins qui tombent, j'le dis si j'en ai envie !
*sans vouloir faire de pub a l'homme qui partage ma couche... :-* ;-)
Ce midi, je vais vous parler de quelque chose d'abominable (rien que ca) qui a croisé mon regard hier soir. Nous avions séché le sport pour aller nous promener en ville, ou plutot pour aller feuilleter des livres a l'oeil dans une librairie. Je me dirige vers les livres d'art et de photo quand mon oeil est attiré par une couverture atypique.
Celle ci (je mets un lien, pas de photo, par peur de défiguer mon blogounet d'amour). A ce propos, je propose a l'Editeur qui passerait dans le coin qu'il aurait du appeler son abomination "The book of big breasts" et non pas "The Big Book of Breasts". Voire carrement : "The book of ugly big breasts". Ou alors : "The ugly book of ugly big breasts". Bon, je pense que vous avez saisi mon propos, non ?
Comme je suis un peu curieuse (je suis une fille) et coquine aussi, je pose mon cul-cul egratigné sur la moquette et feuillette le livre, espérant tomber sur des jolies poitrines, a mater avec ma moitié. Quelle ne fut pas ma desillusion ! Derriere le sous titre alléchant " The Golden Hills before the Silicone Valley : Three decades of the world's most spectacular naturel curves" se sache des photos de femmes aux seins informes (et meme difformes), distendus, tombants, avachis... J'ai couru montrer l'horreur a ma moitié qui n'en croyait pas ses yeux : "Et dire que je trouve parfois tes seins trop gros !! C'est horriiiiibleuuuuh ! Bonjour les cauchemards !!". Nous en sommes venus a la conclusion que, en prenant 100 femmes (enfin, pas des anglaises) au hasard dans la rue, au moins 80 d'entre elles devraient avoir une poitrine plus "humaine" que celles figurant dans ce livre.
L'Edito parle de "dangerous curves of infamous models" et de "the most beautiful and provocative photos". Provoquant, je veux bien, dangereux aussi (grand risque de mort d'effroi en ouvrant le bouquin), beau, certainement pas. Vulgaire oui, particulierement la nana qui tient un verre de lait, seins a l'air. C'est une parfaite métaphore de la vache laitiere, mais personnellement, je n'aimerais pas que l'on pense a une vache en voyant mes seins ! Ca s'apparente bien mieux a l'exposition de monstres de foire qu'a une allégorie des poitrines feminines. La fille au porte jartelle n'est pas mal non plus dans le genre repoussant a en mourir : la jartelle lui rentre carrement dans le gras de la cuisse...
Bon, je veux bien que tous les gouts soient dans la nature, mais quel est l'idiot qui irait dépenser 45€ dans ce bouqin alors qu'internet regorge de photos de ce genre, et meme encore plus obscenes ? Faut il prendre des énoooomes seins pas beaux du tout pour "dénoncer" la mode du silicone ?
Comme je suis tres curieuse, j'ai ouvert le frere jumeau de ce bouquin : "The Big Penis Book". Meme concept que BBB, mais en pire :) Au moins, dans BBB, les photos, si l'on excepte les vach... pardon, les "femmes", étaient plutot artistiques. Il y avait dedans une certaine recherche, tandis que le BPB ne fait que compiler des photos que l'on croiraient tout droit sorties de magazines gay, vulgaires, prises a l'arrache, stérétypées (l'ouvrier du BTP dans son camion). En plus, les bi-bites sont laides a faire peur : a demi molles (ou a demi dures, suivant que l'on soit optimistes ou non), difformes car trop grosses, etc... Cela dit, le lien vous donne un apercu des moins moches, certaines sont totalement monstreuses, pareilles a des trompes d'elephants, grisatres, rougeaudes, aux couilles atrophiées ou hypertrophiées, etc...
En bref, si vous etes complexés par la taille de votre ouistiti, n'ouvrez pas ce livre ! D'ailleurs, la quatrieme de couv' nous apprend que "When it comes to pleasure, size doesn’t matter; as we all know it’s quality, not quantity, that counts. But let’s admit it: a big penis is undeniably compelling. Big shoulders, big lapels, and big hair may come and go, but the big penis never goes out of fashion. With those possessing more than 8 inches (20 cm) making up less than 2% of the world’s population, this rare accessory will always fascinate." Pour ceux qui n'ont pas suivi les cours d'anglais, je ne fais pas de rattrapage. Je dois avouer que le livre a raison sur un point. Une grosse bite c'est impressionnant (comme une grosse poitrine), mais ca fascine pas forcemment. Ca fait meme peur a Margot, qui prefere de loin une de moins de 20 cm (disons que 18 c'est au poil *:D) a une grosse be-bete infoutue de tenir droite toute seule, tellement est est dodue.
PS : Oui, je sais, tous les gouts sont dans la nature, comparer les femmes a des vaches c'est méchant-tout-plein (mais c'est pas moi qui ai commencé, allez donc regarder la photo dont je vous ai parlé), les grosses bites ont aussi droit au respect, le gras des cuisses c'est super joli, etc, etc... MAIS, je suis chez moi, je fais c'que je veux, et si j'ai envie de dire dans ma revue de presse (mouhahah, pour parodier Qwert qui parodie Dr Evil) que j'aime pas les gros seins qui tombent, j'le dis si j'en ai envie !
*sans vouloir faire de pub a l'homme qui partage ma couche... :-* ;-)
Vendredi 17 octobre 2008
J'publie tard, chuis malaaaaaade....
Hier dans la soirée, nous nous étions rendus dans un grand magasin du style du Printemps, trouver un
manteau a Monsieur. Sitot les portes franchies, nous sommes aggressés par un nuage de mélange de parfum abominable, avant de tomber sur des vendeuses qui vous pshitt a la gueule, que vous le
vouliez ou non, tandis que d'autres, fer a friser a la main, me proposent d'assissiner mes boucles au beau milieu de l'allée, sous fond de musique criarde et de hurlement de femelles en
pamoison devant le dernier bijou *marque a la mode* qu'elles ne pourront jamais s'acheter, a moins d'en trouver une contrefacon sur un site chinois.
Direction premier etage, dédié a l'homme, en theorie. Pourtant, meme atmosphere qu'au rez de chaussée : musique criarde, vendeurs tous plus homos les uns que les autres, mannequins effeminés attifés de fringues moches (mais qui valent la peau du cul). Certes, Londres compte plus d'homos que d'hétéros, mais faut il en faire une generalité ??!
Les clients (qui viennent pour voir, pas pour acheter) ne sont pas en reste : jeans moulants ou caremment slim (le truc qui ne va qu'aux minces mais que les gros(ses) osent quand meme), groles vernies blanches ou noires (immitation luxe italien, beeeeerk), tee shirt moulant griffé d'une marque a la con et enfin, summum du ridicule-qui-se-veut-branchouille, les lunettes mouches ou aviateur. Un peu comme ca en fait (les commentaires valent aussi le détour) et ca aussi :
En fait, c'est un ballet de males fringués comme des femelles, aux attitudes et intonations de femelles, hysteriques et passionnées par la mode, qui s'offre a nous.
Chéri et moi nous sentons totalement perdus dans ce monde du male asexué. Aucun manteau ne lui va, puisqu'il est charpenté a l'ancienne (Dieu merci) : épaules tres larges, bras aussi épais que mes cuisses, cou de toureau.
Nous nous rabattrons sur une marque anglaise old fashioned ou les hommes sont encore des hommes...
En conclusion, l'homme d'aujourd'hui est "fashion" : il met des cremes de jour, se fringue serré, adore la mode et en parlerait durant des heures sans gene, s'épile un peu partout, passe autant de temps devant le miroir et l'harmoire que sa congenere, croise les jambes quand il est assis, se tient les mains sur les hanches et ricane comme une pimbeche.
Ou sont donc les males, les vrais ? Les grands, tres carrés, habillés sobrement, ceux qui repugnent les soins de beauté et la mode, détestent le shopping et pour qui porter du rose et se couper les poils est innimaginable ? Ceux qui ne passent pas 20 ans dans la salle de bain et ne portent pas de sous vetements en dentelle ?
A force de vouloir respecter les femmes, les traiter en égale et laisser de cote leur coté macho, les hommes sont devenus des petites poupées que les femmes attifent de trucs ridicules, avec lesquelles elles parlent chiffons, font les magasins et finissent par voir comme de bonnes copines...
Tous ces hommes se ressemblent, ne sont que de pales contrefacons des mannequins qui defilent sur le podium... qui se lient parfaitement a leurs analogues femelles, aussi superficielles et impersonnelles qu'eux.
Avoir assez de caractere pour ne pas se laisser imposser une mode, rester indépendant et conserver ses gouts propres, sont des criteres que je recherche chez le male parfait. S'habiller comme tout le monde, porter des trucs moches mais a la mode ne va certainement pas dans ce sens.
C'est pourquoi je prefere encore un cammionneur tout cradingue (ah ! les stéréotypes sont tenaces!) a un petit minet ridicule dans son accoutrement de bonne femme...
PS : A noter que mon mignon voisin n'a rien d'un minet en goguette :P
Lundi 18 août 2008
Aujourd'hui, je vous offre un article culturel ce qui signifie INTELLIGENT et (presque) SANS SEXE.
Avis aux branleurs de service, donc !
Flannant de liens en liens, je suis tombée sur les oeuvres d'un peintre francais né dans les années 30, Bernard Charoy. Ce sont principalement des dessins et des lithographies de jeunes femmes dévétues.
Il met en scene des petits bouts de femmes, toutes fines, toutes longilignes, un sourire mutin a leurs levres charnues, de grands yeux et de grands cils expressifs, souvent coquins, parfois énigmatiques. La plupart sont brunes, les cheveux en bataille et arborent un corps de femme-enfant.
Ses tableaux me transportent dans les années 30, cette periode apres guerre ou les gens reprennent gout a la vie, dansent sur des rythmes de jazz ou de charleston, ou les femmes s'émancipent : elles fument, portent des robes assez courtes et droites, parées de plumes, mousseline, franges, etc... Coco Chanel mise sur les robes droites, simplistes mais sophistiquées, coordonnées avec des chapeaux en cloche qui mettent en valeur les petits minois mutins de ces femmes au charme fou...
Les femmes sont belles, chics et sophistiquées, coiffées a la garconne, maquillées de poudre de riz et de rouge aux levres. Leurs traits m'évoquent finesse, legereté et délicatesse.
C'est un retour aux sources, a ce que représente la femme idéale a mes yeux, loin des tenues vulgaires et criardes de nos jours, des femmes a demi nues, jambons et mamelles exhibées. A trop vouloir s'émanciper, on choit dans une parodie de la femme ou elle n'est plus qu'un bout de viande a baiser, role dont elle se satisfait pleinement cette bougresse ecervellée ! Ne me dites surtout pas que les femmes des années 30 étaient particulierement prudes ou farouches...
Voici quelques apercus des oeuvres de Bernard Charoy :
Et enfin, le meilleur pour la fin, LA femme idéale a mes yeux : sourire mutin, grands yeux expressifs, petits seins pointus et fierement dardés, vétue d'une robe froufroutante virginale. L'innocence a l'etat pur? J'en doute... Elle est belle, elle est belle, elle est belle! Elle est sublime! Je pourrais plonger mes yeux dans les siens durant des heures ! Evidemment, ca doit vous paraitre stupide, a vous, bande de males primitifs et bourrins. Bande d'animaux !
Franchement, entre la belle Odile et la provoc' de Courbet (lien), y'a pas de comparaison envisageable ! Je ne mets pas l'image du tableau sur cet article, ca va totalement gacher ma prose et surtout, gacher ma belle Odile.
PS: Le titre de l'article rappella peut etre aux moins tartes d'entre-vous un livre de Roy Lewis, "The Evolution Man, What we did to Father". En gros, il s'agit de l'histoire d'une famille pré-historique qui découvre le feu et le progres, tandis que l'Oncle, bien que profitant des inventions de son frere, n'a de cesse de mettre en garde la tribu sur la dangerosité du progres, son expression favorite étant "Back to the trees", c'est a dire "retour aux arbres".
Je suis un peu l'Oncle Vania de la condition féminine, moi...
Flannant de liens en liens, je suis tombée sur les oeuvres d'un peintre francais né dans les années 30, Bernard Charoy. Ce sont principalement des dessins et des lithographies de jeunes femmes dévétues.
Il met en scene des petits bouts de femmes, toutes fines, toutes longilignes, un sourire mutin a leurs levres charnues, de grands yeux et de grands cils expressifs, souvent coquins, parfois énigmatiques. La plupart sont brunes, les cheveux en bataille et arborent un corps de femme-enfant.
Ses tableaux me transportent dans les années 30, cette periode apres guerre ou les gens reprennent gout a la vie, dansent sur des rythmes de jazz ou de charleston, ou les femmes s'émancipent : elles fument, portent des robes assez courtes et droites, parées de plumes, mousseline, franges, etc... Coco Chanel mise sur les robes droites, simplistes mais sophistiquées, coordonnées avec des chapeaux en cloche qui mettent en valeur les petits minois mutins de ces femmes au charme fou...
Les femmes sont belles, chics et sophistiquées, coiffées a la garconne, maquillées de poudre de riz et de rouge aux levres. Leurs traits m'évoquent finesse, legereté et délicatesse.
C'est un retour aux sources, a ce que représente la femme idéale a mes yeux, loin des tenues vulgaires et criardes de nos jours, des femmes a demi nues, jambons et mamelles exhibées. A trop vouloir s'émanciper, on choit dans une parodie de la femme ou elle n'est plus qu'un bout de viande a baiser, role dont elle se satisfait pleinement cette bougresse ecervellée ! Ne me dites surtout pas que les femmes des années 30 étaient particulierement prudes ou farouches...
Voici quelques apercus des oeuvres de Bernard Charoy :
Et enfin, le meilleur pour la fin, LA femme idéale a mes yeux : sourire mutin, grands yeux expressifs, petits seins pointus et fierement dardés, vétue d'une robe froufroutante virginale. L'innocence a l'etat pur? J'en doute... Elle est belle, elle est belle, elle est belle! Elle est sublime! Je pourrais plonger mes yeux dans les siens durant des heures ! Evidemment, ca doit vous paraitre stupide, a vous, bande de males primitifs et bourrins. Bande d'animaux !
Franchement, entre la belle Odile et la provoc' de Courbet (lien), y'a pas de comparaison envisageable ! Je ne mets pas l'image du tableau sur cet article, ca va totalement gacher ma prose et surtout, gacher ma belle Odile.
PS: Le titre de l'article rappella peut etre aux moins tartes d'entre-vous un livre de Roy Lewis, "The Evolution Man, What we did to Father". En gros, il s'agit de l'histoire d'une famille pré-historique qui découvre le feu et le progres, tandis que l'Oncle, bien que profitant des inventions de son frere, n'a de cesse de mettre en garde la tribu sur la dangerosité du progres, son expression favorite étant "Back to the trees", c'est a dire "retour aux arbres".
Je suis un peu l'Oncle Vania de la condition féminine, moi...
Mercredi 25 juin 2008
Aujourd'hui, je vous propose de réfléchir un brin, par le biais... du magazine "Psychologies". Honte a moi qui ose me "fournir" dans un
magazine pseudo intelligent pour bonnes femmes. Deja, rien que "intelligent" et "femmes", c'est quasiment un pleonasme (sauf me concernant, bien evidemment). Oui, je suis mysogine, et alors? Ne
vous ai-je jamais dit qu'il m'arrivait tres souvent d'avoir honte de mes semblables femelles, ou de me trouver totalement differentes de la majorité? Je n'ai pas de probleme existenciel, je ne me
pame pas devant je ne sais quelle star masculine, je ne reve pas d'avoir la poitrine de truc-muche, je ne lis ni Elle ni Marie-Claire, je n'ai jamais la migraine, je déteste les sorties entre
filles, je ne suis pas les modes ni les ragots, etc... Je ne suis pas une poulette ecervellée et frivole, non messieurs! Donc, je ne lis pas cette feuille de chou qu'est "Psychologies" parce que
les tests stéréotypés et bidons ("les 10 solutions miracles pour avoir confiance en soi" ou "pourquoi mon mari aime la sodomie ?" "suis je bien dans ma peau", etc...) dont les pintades sont
friandes, c'est vraiment pas mon truc.
Evidemment, l'article que je vous propose ne déroge pas a la regle : 3 pages pour en arriver a une evidence constatée par tous sauf par ces meres au foyer aux problemes existenciels exacerbés. Ca fait un peu de pub au psy qui repond a l'entretien, ca lui permettra sans doute de vendre quelques livres supplémentaires, mais il faut bien qu'il gagne sa vie, non ? Et si pour cela il lui faut raconter des trucs évidents, du genre "l'eau ca mouille et le feu ca brule", bah, qui pourrait lui jeter la pierre ?
Voici donc l'objet du délit : Qu'est ce qu'etre sexuellement libéré ?
On nous apprend qu'etre esclave des sex shop et des sites de cul, ce n'est pas etre libéré sexuellement. Il suffit d'avoir un peu de jugeotte pour faire soit meme ce constat (publier des évidences, c'est le crédo de Psychotruc, rappelons le !) et je dirais meme, regardez vous : qui ne s'est jamais comparé aux acteurs pornos qu'il voit dans les films ?
"C'est la mode des sex toys, je vais m'en acheter 15 pour avoir l'air in!" "Allez, aujourd'hui, je me mets au SM, demain je teste la zoophilie!" "Ma bite est elle aussi grosse que la sienne ?" "Pourquoi il tient 4h d'affilé et pas moi ?" "Pourquoi elle a des gros seins siliconnés et que je dois me contenter de ce que la nature m'a donné ?" Tiens, tiens, c'est donc pour cela que les films porno maison sont a la mode : les acteurs sont moches et leurs performances physique totalement banales, ca rassure le premier des quidams venu !
Voici quelques questions récurrentes, existencielles, mais o combien stupides (désolée)...
Plus loin, Jean-Michel Hirt (c'est le nom du psy) nous dit, o surprise, que trop de sexe tue le sexe. Bizarrement, je n'ai pas fait 9 ans d'etudes pour en arriver au meme constat, mais je n'ai pas l'art et la maniere de le dire sans froisser personne... On nous apprend qu'a présent que tout le monde gueule haut et fort "je baise avec le/la premier/e venu/e parce que je suis libéré" apporte bien moins de plaisir que lorsque la séduction, le mystere et une certaine retenue pimentait l'approche et les joutes sexuelles. Baiser est devenu facile, il n'y a plus aucun enjeu. Mon bon Monsieur, je ne peux que plussoyer, bien evidemment.
Enfin, troisieme vérité quelque peu... mystique, on nous dit qu'il faut recentrer l'acte d'amour, lui donner une dimension métaphysique afin de ne pas tomber dans une banalité fatale.
Voila donc, en quelques mots, l'objet de cette article révolutionnaire.
J'en viens donc a mon questionnement de base (ce fut long), que signifie pour vous "etre libéré sexuellement ? "
Evidemment, l'article que je vous propose ne déroge pas a la regle : 3 pages pour en arriver a une evidence constatée par tous sauf par ces meres au foyer aux problemes existenciels exacerbés. Ca fait un peu de pub au psy qui repond a l'entretien, ca lui permettra sans doute de vendre quelques livres supplémentaires, mais il faut bien qu'il gagne sa vie, non ? Et si pour cela il lui faut raconter des trucs évidents, du genre "l'eau ca mouille et le feu ca brule", bah, qui pourrait lui jeter la pierre ?
Voici donc l'objet du délit : Qu'est ce qu'etre sexuellement libéré ?
On nous apprend qu'etre esclave des sex shop et des sites de cul, ce n'est pas etre libéré sexuellement. Il suffit d'avoir un peu de jugeotte pour faire soit meme ce constat (publier des évidences, c'est le crédo de Psychotruc, rappelons le !) et je dirais meme, regardez vous : qui ne s'est jamais comparé aux acteurs pornos qu'il voit dans les films ?
"C'est la mode des sex toys, je vais m'en acheter 15 pour avoir l'air in!" "Allez, aujourd'hui, je me mets au SM, demain je teste la zoophilie!" "Ma bite est elle aussi grosse que la sienne ?" "Pourquoi il tient 4h d'affilé et pas moi ?" "Pourquoi elle a des gros seins siliconnés et que je dois me contenter de ce que la nature m'a donné ?" Tiens, tiens, c'est donc pour cela que les films porno maison sont a la mode : les acteurs sont moches et leurs performances physique totalement banales, ca rassure le premier des quidams venu !
Voici quelques questions récurrentes, existencielles, mais o combien stupides (désolée)...
Plus loin, Jean-Michel Hirt (c'est le nom du psy) nous dit, o surprise, que trop de sexe tue le sexe. Bizarrement, je n'ai pas fait 9 ans d'etudes pour en arriver au meme constat, mais je n'ai pas l'art et la maniere de le dire sans froisser personne... On nous apprend qu'a présent que tout le monde gueule haut et fort "je baise avec le/la premier/e venu/e parce que je suis libéré" apporte bien moins de plaisir que lorsque la séduction, le mystere et une certaine retenue pimentait l'approche et les joutes sexuelles. Baiser est devenu facile, il n'y a plus aucun enjeu. Mon bon Monsieur, je ne peux que plussoyer, bien evidemment.
Enfin, troisieme vérité quelque peu... mystique, on nous dit qu'il faut recentrer l'acte d'amour, lui donner une dimension métaphysique afin de ne pas tomber dans une banalité fatale.
Voila donc, en quelques mots, l'objet de cette article révolutionnaire.
J'en viens donc a mon questionnement de base (ce fut long), que signifie pour vous "etre libéré sexuellement ? "
Jeudi 8 mai 2008
C'est vrai, dans mon article d'hier, j'y suis allée assez fort et
certains lecteurs ont jugé trop vite que j'etais une femme au coeur de pierre. Quoique, ce n'est pas tout a fait faux non plus.
J'aurais du préciser certains points, a commencer par vous proposer un profil typique et vous expliquer la cause de ma démarche:
Son annonce:
"peau blanche s abstenir
cul plat s abstenir
pas sensuelle trop brutale s abstenir
pas epilée , pas coquette s abstenir
pas ouverte au monde qui l entoure s abstenir
voila pr le reste on verra si ma cliente sait charmer son produit"
Ses photos : un type ni beau ni moche qui joue au mannequin devant l'objectif.
Devant un type aussi suffisant et méprisant envers les femmes, comment réagir? Personnellement, un type tout a fait banal qui se permet d'avoir des criteres precis aussi superficiels, ca me fout en rogne. Le "produit" est un salaud qui pose des conditions absurdes et se permet de juger ses contemporaines uniquement sur leur apparence. Et lui, est il vraiment ouvert sur le monde qui l'entoure? A le lire, j'en doute...
Comprennez bien, Messieurs-les-outrés-par-ma-démarche, que tous (99% au moins) les males qui rodent sur ce genre de sites sont de cet acabit. Prétentieux et superficiels. Ne cherchant qu'une nana d'un soir qui serait assez desesperée pour se frotter aux males meprisants tels que lui. Du coup, je joue un peu les redresseuses de tords, bien que ce soit totalement vain. Je me dis que si le type d'en face ouvre les yeux, alors ce sera ma BA du jour. En fait, je suis une Zoro des rapports hommes-femmes virtuels. Ca en jete, non?!
Toujours est il que les petits nouveaux qui découvrent le monde des rencontres virtuelles ne se doutent pas que tous les prétendants et toutes les femelles mentent, cachent, enjolivent la vérite, etc... dans le simple but de faire mouche et d'écraser les autres. A ces gentils naifs qui m'abordent je leur réponds que je suis une "mauvaise personne" et les incite a préférer la vie réelle plutot que les sites spécialisés pour faire des rencontres...
J'aurais du préciser certains points, a commencer par vous proposer un profil typique et vous expliquer la cause de ma démarche:
Son annonce:
"peau blanche s abstenir
cul plat s abstenir
pas sensuelle trop brutale s abstenir
pas epilée , pas coquette s abstenir
pas ouverte au monde qui l entoure s abstenir
voila pr le reste on verra si ma cliente sait charmer son produit"
Ses photos : un type ni beau ni moche qui joue au mannequin devant l'objectif.
Devant un type aussi suffisant et méprisant envers les femmes, comment réagir? Personnellement, un type tout a fait banal qui se permet d'avoir des criteres precis aussi superficiels, ca me fout en rogne. Le "produit" est un salaud qui pose des conditions absurdes et se permet de juger ses contemporaines uniquement sur leur apparence. Et lui, est il vraiment ouvert sur le monde qui l'entoure? A le lire, j'en doute...
Comprennez bien, Messieurs-les-outrés-par-ma-démarche, que tous (99% au moins) les males qui rodent sur ce genre de sites sont de cet acabit. Prétentieux et superficiels. Ne cherchant qu'une nana d'un soir qui serait assez desesperée pour se frotter aux males meprisants tels que lui. Du coup, je joue un peu les redresseuses de tords, bien que ce soit totalement vain. Je me dis que si le type d'en face ouvre les yeux, alors ce sera ma BA du jour. En fait, je suis une Zoro des rapports hommes-femmes virtuels. Ca en jete, non?!
Toujours est il que les petits nouveaux qui découvrent le monde des rencontres virtuelles ne se doutent pas que tous les prétendants et toutes les femelles mentent, cachent, enjolivent la vérite, etc... dans le simple but de faire mouche et d'écraser les autres. A ces gentils naifs qui m'abordent je leur réponds que je suis une "mauvaise personne" et les incite a préférer la vie réelle plutot que les sites spécialisés pour faire des rencontres...
Dimanche 4 novembre 2007
Vous vous rappelez mon coup de gueule d'hier*?
Figurez vous que ce matin, j'ai eu le plaisir de lire ceci dans ma boite e mail:
Bonjour Margot !!!
Je vous ai vue sur quelques sites et je dois dire que je vous trouve très jolie et surtout terriblement sexy !!!!Figurez vous que ce matin, j'ai eu le plaisir de lire ceci dans ma boite e mail:
Bonjour Margot !!!
Tellement sexy que j'ai envie de vous rencontrer !!!
Oh, Mac, si tu passes par la, ma remarque suivante risque de te choquer, toi qui semble oublier ce qu'est l'ironie... Ce Bernard n'a meme pas indiqué combien il etait pret a me rémunérer. Toute peine mérite salaire, non?!
Aaah, les copains, voici un autre mail, juste apres la publications de l'article d'hier... Je vous jure, certains ne savent pas lire, ou alors, ils font expres....
"bonjour, juste pour vous dire que je vous trouve toujours aussi belle vous faite chavirer le coeur d'un jeune homme de 30 ans , vos fesses me font rever, vos seins si généreux me font craquer, j'ai envie de vous a un tel point que je ne me lasse jamais de vous voir , un jour en vrai je l'espere en attendant merci de me provoquer autant d'émotion bisous a vous"
Avec en prime, une photo de son sexe, puis ses fesses, puis re son sexe, puis sa bouille! Ce monsieur est poli, mais je ne compte pas rencontrer tous les hommes polis qui m'abordent... surtout avec des photos X en guise de signature!
En y repensant, j'imagine que certains me traitent en ce moment meme de "salope", car je me devoile sans en assumer les "consequences", a savoir les eloges et propositions indecentes... Messieurs, exposer ses fesses ne veut pas dire que l'on accepte de rencontrer n'importe qui. De plus, sachez que mon blog vit tres bien sans vos commentaires graveleux. Regardez les principaux intervenants... Ce sont des hommes. Respectueux, sympatiques, droles... bref, intelligents! Prenez en de la graine!
Pas de photo aujourd'hui, vous etes tous punis!
*Pour les moins feignants, vous pouvez aller lire mon petit laius a quelques tours de molette a peine plus bas.
Vendredi 2 novembre 2007
C'est fou ce que certains amalgames sont faciles a faire... et coriaces!
J'ai le toupet de montrer mes fesses en public, certes par le biais d'internet et de facon anonyme, je ne suis pas adepte d'exhibitions sur la voie publique. Je raconte parfois certaines aventures intimes, véridiques et croustillantes. On pourrait donc tout naturellement me qualifier de sexuellement ouverte, non?
Soit. Mea Culpa.
Il semblerait que dans l'esprit de certains, aimer l'érotisme, le sexe et en parler ferait de moi une sorte de morceau de chair mis gratuitement a la disposition du premier venu.
Je pensais avoir été claire dans mes propos (encore faut il que certains s'attardent plus sur les textes que les images), je publie des photos, parfois ponctuées de petits épisodes de ma vie intime, soit, mais en aucun cas je ne suis une femme qui coucherait avec le premier venu.
Et cela, pour plusieurs raisons:
1-Tout d'abord, sachez messieurs, que j'aime la galanterie et le respect, le vouvoiement est donc de rigueur et l'on évitera de me présenter ses hommages par un vulgaire "salut miss".
2-Par ailleurs, j'aime les hommes intelligents (les fautes d'orthographes sont donc a éviter, essayez aussi de mettre un peu plus de substance dans vos mails que "je passe a Londres samedi, ca te dirait qu'on se voit et plus si affinités?") et créatifs (intituler un mail "salut toi" ou "t'es canon", c'est vous condamner directement a la corbeille).
3-Si jamais vous rempliriez ces criteres ci, sachez que mes amants sont toujours plus proches, physiquement, de la gravure de mode, que du cammionneur lambda (superficialité, quand tu nous tiens...)
4-Imaginons donc que vous etes polis, intelligents et physiquement agréables. La encore, tout reste a faire. Vous devriez réussir a me séduire par vos mails, puis lors d'un diner romantique (je ne couche pas en echange d'une biere dans un pub miteux) dans un resto sympa (c'est n'est pas le cas du McDo du coin).
5-Supposons que vous ayez de bonnes manieres et que vous passiez ce test. Vous me conduisez donc a votre chambre d'hotel (les chambres en coloc des étudiants, ce n'est pas mon truc, je tiens au room service). La, il faudra sortir le porte feuille. Car vous vous doutez bien que je ne couche pas avec le premier venu (meme s'il est intelligent et mignon). Mes tarifs, si toutefois vous arriveriez a me convaincre: au bas mot, plusieurs milleurs d'€/nuit+ frais de déplacements en 1ere (tant qu'a faire...), évidemment.
Vous voyez messieurs, je suis une sale petite garce prétentieuse et cupide.
Et amoureuse! Car vous vous doutez bien que si j'ai suivi ma moitié jusqu'a Londres (ce n'est pas non plus a l'autre bout du monde, mais je préfere mon pays), ca n'est pas pour devenir dinde de luxe. Je suis fidele, moi!
Une photo sympa (et pas du tout sexy) pour detendre l'ambiance. Mes jambes, et ca, comme tout le reste ici présent, c'est gratuit!
Il semblerait que dans l'esprit de certains, aimer l'érotisme, le sexe et en parler ferait de moi une sorte de morceau de chair mis gratuitement a la disposition du premier venu.
Je pensais avoir été claire dans mes propos (encore faut il que certains s'attardent plus sur les textes que les images), je publie des photos, parfois ponctuées de petits épisodes de ma vie intime, soit, mais en aucun cas je ne suis une femme qui coucherait avec le premier venu.
Et cela, pour plusieurs raisons:
1-Tout d'abord, sachez messieurs, que j'aime la galanterie et le respect, le vouvoiement est donc de rigueur et l'on évitera de me présenter ses hommages par un vulgaire "salut miss".
2-Par ailleurs, j'aime les hommes intelligents (les fautes d'orthographes sont donc a éviter, essayez aussi de mettre un peu plus de substance dans vos mails que "je passe a Londres samedi, ca te dirait qu'on se voit et plus si affinités?") et créatifs (intituler un mail "salut toi" ou "t'es canon", c'est vous condamner directement a la corbeille).
3-Si jamais vous rempliriez ces criteres ci, sachez que mes amants sont toujours plus proches, physiquement, de la gravure de mode, que du cammionneur lambda (superficialité, quand tu nous tiens...)
4-Imaginons donc que vous etes polis, intelligents et physiquement agréables. La encore, tout reste a faire. Vous devriez réussir a me séduire par vos mails, puis lors d'un diner romantique (je ne couche pas en echange d'une biere dans un pub miteux) dans un resto sympa (c'est n'est pas le cas du McDo du coin).
5-Supposons que vous ayez de bonnes manieres et que vous passiez ce test. Vous me conduisez donc a votre chambre d'hotel (les chambres en coloc des étudiants, ce n'est pas mon truc, je tiens au room service). La, il faudra sortir le porte feuille. Car vous vous doutez bien que je ne couche pas avec le premier venu (meme s'il est intelligent et mignon). Mes tarifs, si toutefois vous arriveriez a me convaincre: au bas mot, plusieurs milleurs d'€/nuit+ frais de déplacements en 1ere (tant qu'a faire...), évidemment.
Vous voyez messieurs, je suis une sale petite garce prétentieuse et cupide.
Et amoureuse! Car vous vous doutez bien que si j'ai suivi ma moitié jusqu'a Londres (ce n'est pas non plus a l'autre bout du monde, mais je préfere mon pays), ca n'est pas pour devenir dinde de luxe. Je suis fidele, moi!
Une photo sympa (et pas du tout sexy) pour detendre l'ambiance. Mes jambes, et ca, comme tout le reste ici présent, c'est gratuit!
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