Je vous propose de decouvrir deux tres beaux blogs :
- Pascou : le blog d'homme sans photo de sexe en gros plan : c'est assez rare pour être relaté ! Qui plus est, l'homme en question écrit bien etsur des sujets
intéressants. Tout pour plaire en fait. D'ailleurs, j'aime particulièrement sa rubrique "questions connes". Je me demande si je ne vais pas lui piquer le concept ! :P
- Céline : voila une jeune femme avec qui je partage une certaine passion... Celle de la fessée érotique !
Vous avez forcemment vu cette pub d'assurance auto, à la télé,
non ? C'est une réclame pour Direct Assurance et les
petits dessins ont ete réalisés par Martin Vidberg, un professeur des écoles qui s'avère être dessinateur de BD également. Scéance de rattrapage pour les retardataires :
La pub ne vante pas les mérites du dessinateur, mais de l'assurance en ligne qui propose des tarifs compétitifs. Histoire de vérifier les
affirmations de la réclame, j'ai réalisé un devis assurance en ligne.
Ou plutôt, c'est Monsieur qui s'y colle : s'il appuie parfois trop sur le champignon, jamais nous n'avons eu le moindre accident, pas meme de la tôle froissée (et je touche du bois). Pour un
jeune conducteur au volant d'une citadine, le devis se révèle etre 150€ moins cher que chez la concurrence, voila de quoi, peut être, se tourner vers la pub à la patate...
Vous vous demandez certainement de quoi je parle, hum ? Patience !
Puisque vous lisez ceci, c'est que vous devez etre familier des blogs, facebook, myspace et autres
programmes tout a fait inutiles et superficiels grace auxquels, soit, vous vous inventez une vie super cool qui fera baver d'envie tous vos (2 ou 3) visiteurs, soit vous racontez votre vraie vie,
et la, ca n'interesse plus personne (pas meme les 2 ou 3 cons qui s'y seraient perdus), mais qu'importe, vous y passez des heures pour en etre et pour paraitre branché : vous voulez etre le
profil qui aura été le plus visité/noté/aimé/chouchouté/"poké" par les dindes de service et des que vous rentrez bourrés a la maison, vous filez mettre en ligne les photos de votre derniere
beuverie. D'autres se prennent pour la prochaine starlette (photos nues, bouches en cul de poule en sus) du petit écran, ou encore croient etre de super bons et beaux chanteurs, ou ecrivains, ou
pourquoi pas les deux...
Bref, vous voyez de quoi je veux parler ? Et bien, dernierement, un nouveau truc vient de sortir.
C'est a mi chemin entre l'agenda quotidien de madame tout le monde et l'annuaire de la vie sexuelle de ce cher Rocco.
Bedpost vous permet de répertorier, jour apres jour, le nombre
de vos sauteries (et/ou masturbations pour ceux qui auraient le courage d'avouer qu'ils n'ont que cette option !), d'y noter le nom du partenaire (qui créera son profil bedpost a l'occasion) et
meme de noter l'acte. Dans la réalité, comme les blogs et les myspace, ca sert surtout a rever les yeux ouverts et a épater la gallerie en sortant a ses potes : "t'as vu, j'ai baisé filles
différentes hier soir !", alors que le pauvre gosse a passé la soirée a rentrer des chiffres completement bidons dans son agenda sexy.
Ca ne sert a rien, ca prend du temps, c'est nombriliste a ne plus en pouvoir, mais ca rejoint pas mal
une petite idée qui me trottait dans la tete. Il ne s'agissait pas de noter ses partenaires, ni meme d'y marquer les heures ou la durée de l'acte, mais simplement, sur un petit calendrier pourri
du style de celui fourni par over-blog, de signifier par une couleur particuliere tel ou tel acte sexuel. Je trouvais que ca aurait pu etre une petite fonctionnalité rigolote sur mon blogounet a
moi toute seule. Malheureusement, je ne sais pas faire et ces imbeciles d'amerloques ont sorti l'artillerie lourde avec leur gros site tout moche et leur obsession des notes...
Cela dit, j'ai qd meme créé mon profil (j'avais une heure a tuer :P) et je n'ai rentré "que" Chéri en
partenaires parce qu'il me semble qu'il n'aurait pas vraiment apprécié d'etre en compétiton avec Amant numero A, B et C. Et puisque le systeme des couleurs est remplacé par des mots clés et que
je n'aime pas appeler les choses par leur nom, j'ai simplifié et numéroté les possibilités par "1", "2" et "3"*. Sachant que depuis le 1er Janvier 2009, il y eu neufs occasions (mercredi 7
inclus) dont cinq "2", trois "1" et un "3", sauriez vous deviner a quelle activité correspond ces chiffres ? Je peux rajouter qu'il y a eu aussi quatres "moi toute seule". En appréciant toutes
ces orgies sexuelles a 1 ou a 2, nous en arrivons, pour la premiere semaine de cette nouvelle année a une moyenne de 4,39/5. Les plus mauvaises notes étant 3,5/5 pour Monsieur me reveillant a
l'aube ou un "moi toute seule" completement baclé.
Je dois vous faire un aveu. J'ADORE les sites de rencontre. Je les connais tous, je les ai tous essayés. Avec plus ou moins de succes. Entendez par la qu'ils m'ont captivée entre 1
secondes et plusieurs semaines. Je n'ai jamais rencontré réellement l'un des prétendants.
C'est un jeu pour moi. Aguicher l'autre, lui vendre du vent, me jouer de lui. Me comporter en allumeuse, le rendre dingue de moi
:P. Sans jamais montrer mes attributs ni meme proférer un seul mot connoté sexuellement. Tout avec les mots voire quelques photos softs publiées ici meme.
Les sites de rencontres sont de véritables espaces de chasse ou les males proposent en masse et ou un nombre restreint de femelles
interessantes operent. Les males doivent donc faire preuve de tresors d'ingenuosité pour attirer les gazelles, surtout du point de vue photo : pectoraux, bites en gros plan, montre gigantesque en
toc, voiture tunée en arriere plan, grosses lunettes a la mode et pourtant si ridicules, etc... Coté textes, certains se demarquent en tapant 2 lignes sans fautes, d'autres se prétendent
photographes a la recherche de muse, ou encore "trader". Ces derniers sont rapidement démasqués par Monsieur puisqu'il m'arrive de lui faire lire certains profils. Les hommes sont prets a tout
pour attirer notre oeil, ainsi se décrire comme trader ou financier est un petit mensonge bien ingenieux. Aurions nous, femmes, l'image de filles veinales?! :) Les femelles esseulées sont bien souvent des jeunettes a la recherche d'un petit jeunot
tout, lisse sans grand interet, beaucoup sont a peine majeures, les plus vieilles sont desesperées et les autres usent de photo de mannequins pour tromper la marchandise.
En fait, c'est pathétique.Pourquoi m'y amuser alors? Certainement parce
que je n'aime pas mon prochain. Et que me rire de lui me divertit au plus haut point. Mais ca, vous le saviez deja...
Depuis plus de deux mois (en intermitence bien evidemment) j'opere sur Adopte Un Mec. J'ai été plus d'une 15aine de femmes fatales differentes. Toutes dominatrices, veinales et salopes. D'ailleurs, c'est a cause de cette
description que j'ai été 14 fois virée. Au bout de la 15eme tentative j'ai décidé de me mettre le modérateur dans la poche. Ainsi, je peux continuer a etre Aphrodite, Venus, Circée, Isis, Carmen,
MissMargot, et bien d'autres. En ce moment, je suis Melle Sade. Il me faut toujours quelques minutes de reflexion pour créer un nouveau personnage, lui trouver une histoire a raconter, etre
originale pour batir son profil et exposer ses aspirations. Trouver les mots qui capteront l'attention des guguss qui passeront par la.
Alors que Carmen chassait le male "généreux", Melle Sade se concentre sur les gentlemen cultivés.
Le concept de ce site veut que les hommes se comportent en produit et que les femmes les mettent dans leur "caddie" puis les contacte. Les hommes peuvent signifier a la demoiselle qu'ils sont
interessés mais ne peuvent pas lui envoyer de message. Seule la femme possede ce pouvoir. A premiere vue, ce site taille la part du lion aux femelles et se veut donc a l'opposé des sites
conventionnels. Et pourtant... Derriere le cote ludique et décalé du site, les femmes sont les reels produits puisqu'elles sont sensée remplir une catégorie tres indiscrete nommée "sexo". Nous y
donnons nos accessoires préférés, nos pratiques, nos habitudes, les dessous que nous portons, etc... Bref, rien n'a vraiment changé puisque pour appater le male, nous nous exhibons, encore et
toujours... Et dire que je suis complice de ce phénomene!
Tres certainement parce qu'en réalité je ne cherche rien du tout...
Vous arrive t'il de vous inscrire sur ce genre de site? Avez vous fait des rencontres par ce biais ou est ce totalement sans espoir? Bref,
quelle est votre opinion concernant les sites de rencontre en ligne?
Seconde lecon: La place de la femme esclave dans la Bible
"Si un homme vend sa fille en tant qu'esclave..."
La tete de l'acheteur (le haut de forme, le monocle et la moustache) est plutot cocasse non? Remarquez aussi la caravane du pauvre pere, tres stérérotypé tout
cela...
Sur le fond, bon , ok, l'esclavage c'est affreux et "Dieu merci" ca n'est plus d'actualité. Mais attendez la suite...
"Elle ne pourra pas partir [apres les 6 années d'esclavageobligatoires, l'esclave male peut etre libéré] comme un homme le ferait."
Premiere Injustice: la femme est esclave a vie tandis que l'homme peut etre libéré apres 6 annés d'esclavagisme..
La bulle du Maitre m'a faite sourire ("N'oublie pas d'écrire!"). Est ce de l'humour? Du cinisme? De l'auto dérision??!
"Si elle ne satisfait pas son maitre dans ce qu'il est en droit d'attendre d'elle..."
L'exemple est plus que parlant! Il garde son monocle meme au pieu ce brave maitre! Un vrai gentleman!!
"Il doit se la faire rembourser"
La femme n'est donc rien de plus qu'une vulgaire marchandise que le maitre est en droit de se faire rembourser si elle ne lui apporte pas entiere satisfaction..
Le week end prochain, on verra comment on parle du viol et de l'infidélité aux petits américains, ces cheres petites tetes blondes innocentes...
Premiere lecon: Comment exterminer les homos selon la Bible
"N'ayez pas de rapports sexuels avec un homme. C'est une abomination"
Notez les logos LEGO et la crudité des scenes (position des deux mecs) jusque la, c'est plutot fun.
"Si un homme a des rapports sexuels avec un autre homme, ils ont commi une abomination. Ils sont condamnés a mourir"
La, ca devient sérieux: les homos sont pourchassés par la population, armés de batons et de fourches. Remarquez les decors (magasins, habits, etc...) tres modernes, qui tendent a penser que la
scene ce deroule de nos jours.
"C'est de leur faute"
J'aime tout particulierement les fourches, les pelles et les fusils. Le sang est remplacé (ouf) par de petits cubes translucides rouges.
Voila donc comment on apprend aux petits Américains que l'homosexualité est un péché contre-nature.
A noter que ces passages de la bible sont édités en bouquin et que Amazon.com les propose en cadeau popur les enfants a Noel... 10$ pour apprendre la "morale" aux
enfants, c'est donné, non?
Je ne voudrais pas faire de polémique, je n'accuse personne, je constate juste... Merci!
Aujourd'hui, parlons sexe et religion.
Je suis fille de catholiques (tres peu pratiquants: bapteme, communions, mariage a l'eglise), mais je me considere plutot comme athée étant donné que j'ai abandonné
la religion des que j'ai été en age de pouvoir le faire (soit apres la premiere communion). "Ni Dieu Ni Maitre" comme le dit Kaos!!
Il paraitrait que Dieu est amour. J'emettrais quelques contraintes. En effet, pour obtenir l'amour de Dieu, il faut respecter tout un tas de lois sans queue ni tete
(par exemple, calliasser ses gamains s'ils se rebellent), etre hétérosexuel et, tant qu'a faire, etre un homme.
Prenons par exemple l'Ancien testament qui est le pillier du christianisme (ensemble des écrits de la bible antérieurs à la vie de Jésus (laquelle est relatée dans le
Nouveau Testament) et du judaisme (le judaisme utilise le terme "Tanakh" mais pas celui d'Ancien Testament, ne reconnaissant pas le concept de Nouveau Testament).
A cet Ancien Testament, ajoutons le peuple le plus extrémiste coté chriastianisme: les américains.
Deux d'entre eux ont eu la formidable idée (oct 2001, "The Brick Testament"), afin d'apprendre la religion dans toute sa splendeur aux petits américains, de raconter
l'ancien Testament en images, utilisant comme moyen les légos (c'est ludique...).
Je vous laisse donc découvrir mes moments préférés de cette merveilleuse histoire qu'est l'Ancient Testament, remis au gout du jour (regardez les vetements, les
decors d'actualité). Vous comprendrez bien vite en quoi c'est ironique.
